Partnerski psihoterapeut će vam pomoći da poboljšate vaš odnos sa partnerom.
Svi parovi doživljavaju konflikte.
Za neke su to borbe oko novca; za druge je nedostatak seksualnog života ili obrazac stalnih svađa. I pandemija koronavirusa dodala je još jedan potencijalni izvor stresa: više vremena provedenog zajedno kod kuće, što može pogoršati napetosti ili otkriti skrivene pukotine u vezi.
Partnerska psihoterapija može pomoći.
Za razliku od onoga što neki možda misle, nije reč o optuživanju – ko je šta učinio ili ko je kriv. Umesto toga, „terapija za parove pruža alate za komunikaciju i traženje onoga što vam je potrebno“, kaže Svetlana Ristić, porodični psihoterapeut u Beogradu.
Neverne Tome, obratite pažnju: prema Američkom psihološkom udruženju, oko 75 posto parova koji se odluče za terapiju kaže da je terapija poboljšala njihov odnos.
❝Većina parova kaže da je to jedini sat tokom cele nedelje kada su usmereni jedno na drugo, bez ometanja.❝
Mnogi partneri se bore međusobno godinama pre nego što pokušaju terapiju, kažu kliničke studije. Uvek je bolje ranije početi sa psihoterapijom. Bes i ljutnja se gomilaju. Neprikladno ponašanje i osećaji ljutnje mogu se teže promeniti što duže traju.
Glavna prepreka dobijanju pomoći?
Kada samo jedna osoba u vezi želi promenu. „Ponekad će doći par gde je jedan partner želi bračnu terapiju, a drugi ne“. Na kraju, neophodno je da oba partnera učestvuju“.
Evo devet najčešćih razloga zašto treba da tražiti pomoć bračnog savetnika.
1. Udaljili ste se
Nakon godina provedenih u braku, neki parovi više ne funkcionišu jedno s drugim i samo su cimeri. Nekoliko perioda braku su najkritičniji i tada se javlja najviše razvoda. Vrhunac prvog talasa je otprilike sedam godina braka. Vrhunac drugog talasa je 21 godina braka. Razvod u drugom talasu obično je razvod zbog udaljenosti. Radi se o izbegavanju, a ne o svađi.
Često čujemo da parove kažu: „Brinemo se o porodici zajedno, ali ne postoji veza ni intimnost. Oboje smo toliko zauzite da nije ni važno“.
Udaljenost poput te može trajati dugo vremena dok ljudi ne ispune svoj život drugim stvarima i potisnu usamljenost ili potrebe. Onda se nešto dogodi, odu u penziju ili im se deca odsele i gledaju jedno drugo i misle: „Ko smo kao par sada?“.
Parovi često zaborave što ih je prvobitno spojilo, zašto su se zaljubili. „Ako ste s nekim dugo vremena, izgradili ste životnu priču, uspomene i sećanja koje ne možete nadoknaditi s nekim drugim. Terapija za parove će vam pomoći da ponovno zapalite iskru ljubavi.“
2. Nesuglasice oko novca
Novac je uviek bio uzrok svađi među parovima. Ubacite dodatne brige u kasnijem životnom dobu s kojima se suočavaju parovi, potencijalni zdravstveni problemi, rizik od ostajanja bez posla i imate plodno tle za svađu oko finansija. U jednoj anketi agencije za istraživanje, 36 posto osoba u braku od 55 do 64 godine reklo je da finansijski problemi uzrokuju svađe sa supružnicima.
Sukobi mogu proizaći iz različitih stilova trošenja ili nesuglasica o tome kako štedeti i kako trošiti. Može postojati stres zbog nedostatka novca ili nejednakosti u načinu upravljanja novcem. Novac može izazvati snažne osjećaje ljutnje, anksioznosti i zavisti.
„Novac ima jako visoku asocijativnu vrednost s moći da, osim ako partner koji zarađuje manje nema drugo mesto psihičkog uticaja, to može stvoriti neravnotežu u vezi.
Terapija pomaže ljudima da shvate njihov odnos s novcem i način na koji oblikuje njihove misli o sebi i drugima.
Način na koji gledamo i rukujemo finansijama povezan je sa našim prošlim iskustvima. Na terapiji imamo klijente koji crtaju porodično stablo i razgovaraju o tome kako su finansijske stvari bile tretirane u porodici svakog partnera, kako su njihovi roditelji štedjeli, trošili i razgovarali o novcu. Ova vežba pomaže partnerima da postanu svesniji svog ponašanja u trošenju i da razviju više finansijske empatije jedno prema drugome.
3. Nečije neverstvo
Jedan od najčešćih razloga za odlazak na terapiju parova je pokušaj vraćanja izneverenog poverenja, ili jednostavnije rečeno, prevara. Udruženje za bračnu i porodičnu psihoterapiju utvrdilo je da 15 posto udatih žena i 25 posto oženjenih muškaraca prijavljuje da je prevarilo partnera.
Ali, da budemo sigurni, prevara ne znači uvijek fizičko seksualno neverstvo. Skrivanje nečega i tajnovitost su emocionalna izdaja. Možete ponovno uspostaviti kontakt s starom simpatijom putem Facebook-a i pomisliti, „Samo se družimo. Ništa opasno“. Onda, odjednom, to postaje više od toga.
Kako znati kada ste prešli granicu? To je delikatno pitanje.
Nevera znači različito kod različitih ljudima. Važno je da partneri izgrade zajedničku, dogovorenu definiciju vjernosti unutar vlastitog odnosa.
Ako ste u iskušenju da varate partnera, bolje je sada isprobati bračno savetovanje nego suočiti se s posledicama kasnije. Ako je jedan partner već imao aferu, definitivno postoji put nazad.
Oko trećina parova koji su bili na bračnom savetovanju, kažu da je njihov brak preživeo aferu. Treba imati u vidu da su to samo oni koji su se odlučili na bračno savetovanje i ulažu napore da spasu brak. U stvari, vanbračna afera često pokreće suočavanje s stvarima koje su se izbegavale godinama.
4. Svađate se (mnogo) oko politike
Politika može napraviti čudne razgovore u krevetu, i može dovesti do prilično žustrih rasprava kada vi i vaš partner ne delite isto političko mišljenje. Zaista, u ovim vremenima podela, cela ideja „složiti se da se ne slažete“ je teško ostvarljiva. Dobro poznato istraživanje iz 2016-te godine, pokazalo je da je jedan od deset parova (venčanih ili nevenčanih) okončao svoje veze zbog neslaganja oko politike.
Psihoterapija može da vam pomogne da razgovarate o problematičnim temama, bez da taj razgovor postane toksičan. Pomaže vam da čujete jedno drugo, i kako da izbegnete iste obrasce i scenarije koji inače dovode do svađe.
Jedna od tehnika je aktivno slušanje.
Kako funkcioniše? Postoji govornik i slušalac. Postavljen je tajmer, recimo na otprilike dva minuta, i govornik govori o svojim uverenjima i osećanjima. Njegov partner mora slušati, pružajući nepodeljenu pažnju, ponavljajući ono što čuje bez suda. Zatim se uloge menjaju. Ima nešto moćno u tome da budete saslušani. Slušate na drugačiji način i vaš partner može osetiti tu otvorenost.
Takođe je važno da pokušate da pronađete zajedničko mišljenje, tj. nešto oko čega se oboje slažete. I dok vi i vaš partner možda imate različite političke poglede, verovatno postoje ciljevi i vrednosti koje delite. Ponekad, kada parovi dođu na terapiju, tvrdoglavo insistiraju da nemaju ništa zajedničko. To je naravno netačno, jer se u tom slučaju nikada se ne biste spojili da nemate zajedničkih vrednosti.
Terapija pomaže da se odmotaju slojeve sve dok oboje ne pronađete tu zajedničku tačku u kojoj se slažete.
5. Imate mnogo nepotrebnih, povređujućih svađa
Svi imamo različite načine suočavanja s konfliktima. Neki od nas prosperiraju na suočavanju, drugi okreću leđa kad situacija postane užarena. A postoje oni pasivno-agresivni tipovi. Veliki izlivi emocija mogu ostaviti suze i povređena osećanja, i sitničavo svađanje i džangrizanje može biti jednako destruktivno. Parovi tu upadaju u ponavljajuću petlju. To je ista svađa iznova i iznova.
Svađa ili neslaganje sama po sebi ne mora biti loša stvar, već način na koji ljudi rešavaju konflikte može svađu učiniti nezdravom. Drugim rečima, nije uvek loše to šta kažete, već način na koji to kažete. To mogu biti kritike ili pritužbe, uvrede ili nepristojne reči, ili verbalno zlostavljanje, poput vikanja ili psovanja.
Partnerska psihoterapija vas uči kako da razrešavate nesuglasice na zdrav način, razumno i s poštovanjem. Ključan je način na koji počinje razgovor. Dakle, umesto da izbacite nešto što podstiče sukob poput, „Zašto si ovo uradio?“ pokušajte sa ohrabrujućim tonom, poput, „Pomogni mi da razumem zašto se osećaš ovako.
Zamenite zamenice, zamenjujući „ti“ (kao, „Uvek to radiš“), što stavlja drugu osobu u defanzivnu poziciju. Bolje recite; „Imam osećaj da ne čuješ ono što govorim“.
Izbegavajte izraze poput „uvek“ i „nikada.“ I nikada nemojte povlačiti događaje iz prošlosti. Ono o čemu želite da razgovarate su nedavni događaji.
6. Imate različite stilove roditeljstva
Samo zato što vi i vaš partner delite ljubav prema deci ne znači nužno da imate iste poglede na roditeljstvo. Vaš partner, na primer, može biti popustljiv kada je u pitanju dvadesetogodišnji sin ili ćerka koji živi kod kuće ili traži finansijsku pomoć, dok vi možda imate sklonost ka postavljanju granica. Oboje imate najbolje namere prema vašem detetu iako te namere mogu biti različite za svakog od vas. Možda se nikada nećete složiti oko krajnjeg ishoda, ali morate pronaći način da se pomirite sa odlukom koja je prihvatljiva za oba oboje.
Zadatak bračne psihoterapije u tom slučaju je da pomogne svakom partneru da dobije uvid u svoj lični doprinos problemu. U slučaju roditeljstva, često postoji trend porodičnog porekla koji utiče na donošenje odluka ljudi. Na primer, jedan od partner može reći: „Ovako smo to rešavali u mojoj kući dok sam ja odrastao.“ Razgovor o tome kako su stvari tretirane u porodici vašeg partnera i vašoj može pomoći da dobijete uvid u vaše vrednosti i ponašanja. Tako da oboje možete konstruktivno raditi na razvoju novog zajedničkog načina vaspitavanja.
Važno je pažljivo sagledati svoje emocije. Odluke o roditeljstvu mogu proizići iz duboko usađenog osećaja krivice, posebno kod roditelja koji oklevaju da postave pravila. Možda osećate da niste dovoljno vremena proveli sa svojim detetom dok su odrastali, ili nadoknađujete ono što osećate da vaš partner nije radio.
Terapija nam omogućava da proširimo perspektivu i sagledamo širi kontekst.
7. Prolazite kroz veliku promenu
Čak i ako se vi i vaš partner dobro slažete, velika promena u životu može uzdrmati dinamiku vašeg odnosa. Takođe različiti stilovi suočavanja mogu stvoriti tenzije.
To može biti bolest, penzija, sudski procesi, odnos sa partnerom iz prethodnog braka ili odlazak deteta od kuće. U prošlosti, vaša deca su možda zauzimala ogromnu količinu vremena i energije. Onda odu, i ako niste negovali vaš brak na istom nivou, možda ćete pogledati svog partnera i pomisliti, Ne znam ko si. Nisam čak siguran ni da mi se sviđaš.
Težak odnos sa partnerom iz prethodnog braka može stvoriti tenzije u sadašnjem braku i napraviti dodatne probleme. Ovde je najbitnije da zajednički sa svojim sadašnjim partnerom dođete do stava kako i šta treba raditi i da sadašnji partner bude uključen u događaje a da opet ne bude preplavljen onim što se dešava. Fin balans koji nije nikada jednostavno postići. Posebno je ovo bitno ako su sa vama deca ili dete iz prethodnog braka.
Nagli prelazak na brigu o bolesnom roditelju, može zauzeti veliki deo vašeg vremena i pažnje i predstavlja drugačije izazove. Ako vaš supružnik ne razume stres ili nije podržavajući, može izazvati osećanja frustracije i neprijatnosti. Partnerska terapija može vam pomoći da se nosite novom situacijom, tako što obnavlja vezu koju ste vi i vaš partner nekada imali.
8. Vaš ljubavni život je oslabljen
U istraživanju objavljenom u naučnom časopisu Journal of Sex & Marital Therapy, 2.371 nedavno razvedena osoba su pitana da izaberu razloge za svoj razlaz. Broj 1 odgovor (od 47 posto učesnika) je „nedostatak ljubavi ili intimnosti“.
Za neke, to je dosadan seksualni život. Godine ponavljanja istih stvari u krevetu mogu učiniti seks lošim i manje prijatnim. Ponekad je jedan partner jednostavno previše umoran, a seks mu se čini samo još jednom obavezom na listi obaveza. Medicinski problemi, nuspojave lekova i promene u telu, poput menopauze, takođe mogu otežati seks nekim parovima.
Male intimnosti poput povremenog poljupca u obraz, slušanja priča svog partnera. Ili nežno buđenje i dodir kao i sitni gestovi naklonosti mogu biti jednako važne za povezivanje vas i vašeg partnera. Postoje mnogi parovi koji su naklonjeni i emocionalno intimni, ali nisu seksualno intimni. Sve dok oboje budete zadovoljni svojom situacijom, stvarno nema problema. Savetovanje za parove je korisno kada nijedno od vas nije zadovoljno vašim nivoom intimnosti.
Razgovarati o nečemu tako ličnom može biti teško, ali dobar psihoterapeut može pomoći vođenju razgovora i trebao bi znati kako da vama i vašem partneru olakša razgovor o intimnim temama.
9. Želite izbeći razvod ili imati prijateljski razlaz
Dešava se da bračni par počne da dolazi na terapiju, i da su već razmišljali o razvodu. Oni žele da vide da li je brak moguće spasiti.
Ponekad parovi imaju različite ciljeve. Jedna osoba želi raskinuti ili se razvesti, a druga želi sačuvati odnos. U slučajevima poput ovih savetovanje o razlikovanju može pomoći supružnicima da odluče da li žele nastaviti sa razvodom ili šta treba promeniti ako žele ostati zajedno.
Ako postane očigledno da ovo nije brak koji može uspeti, terapija može biti način obezbeđivanja manje toksičnog rastanka. Dugi, teški razvodi imaju puno veze s nemogućnošću otpuštanja.
Ako partneri shvate kako su došli u ovu fazu i pređu preko međusobnog optuživanja, mogu nastaviti na zreliji način koji manje šteti svima uključenima.
Autor priče:
